Как вернуть отношениям свежесть восприятия друг друга?

Прежде чем начать хотя бы пытаться воздействовать на своего партнёра, следует начать с себя.

В данном случае мы рассматриваем проблему угасания увлечённости друг другом в паре, отсутствие былого огня. И потому начать надо с того, чтобы разжечь огонь в себе. Ведь чтобы разгорелось пламя, должна быть хотя бы искра. А где её взять, если её нет в партнёре и управлять им изнутри мы не можем? Остаётся только один вариант: взять искру в самом себе. Затем уже разжечь из неё пламя и поделиться этим пламенем.

Невозможно дать то, чего не имеешь. Невозможно научить тому, чего не умеешь.

Поэтому не может человек любить другого, если прежде всего не любит себя.

Легко сказать «Люби себя»! А как?

Я советую, не ждите пока чувство родиться само по себе (так можно долго ждать – всю жизнь), а делайте то, что его может вызвать, а потом питать и поддерживать. Если я начинаю что-то делать с любовью к себе, то в этот момент я буду любить себя. Если я буду постоянно действовать с любовным отношения к себе, то я привыкну любить себя. Иными словами, это войдёт в привычку.

Начнём с самого простого. Что мы говорим о себе? Какой я человек? Произнесение слов – это тоже действие. Поэтому начинайте хвалить себя и признаваться себе в любви. И делать это надо регулярно.

Упражнение: напишите оду себе (можно и не в рифму) и читайте её себе перед сном в благодарность за всё, что вы сделали или не сделали за прошедший день.

Упражнение: напишите как можно больше своих положительных качеств и в течении дня почаще заглядывайте в этот список.

Упражнение: заведите себе «Дневник достижений» и ежедневно записывайте в него не менее 5 своих достижений от самых мелких до грандиозных.

Эти упражнения, чтобы они принесли пользу, делать надо регулярно. Пока выполнение не будет проходить совершенно легко, без внутреннего напряжения.

Чем больше человек хвалит и любит себя, тем прямее его спина, плечи расправляются…. Он становится привлекательным! Разве вас привлекают забитые и скованные? А так же любящему себя легче хвалить и любить того, кто рядом с ним – дарить ему чувство. Ведь не любящему себя человеку всегда не хватает любви. Он любит по принципу «Люби МЕНЯ», т.е. «ДАЙ». Он пытается за счёт других заполнить пустоту внутри себя и за это готов платить своей привязанностью, которую называет любовью. Но много ли её и какой характер такой любви. Истеричной, жертвенной (последнее ведь отдаю). Пустоты в душе не исчезают. Их надо всё время заполнять. Отсюда возникает болезненная привязанность и зависимость от того, кто подпитывает – от партнёра: «Не отпущу тебя! Ты мой (или моя)! (в смысле «Будь донором пожизненно»!). Ведь такой человек сам производить любовь не способен. Так любят неуверенные в себе, т.е. не любящие себя люди. Их способ любви – это навязчивая привязанность. И это отношения губит.

Кстати, давайте не будем путать любовь к себе с эгоизмом. Любящий себя любит себя, а эгоист заставляет других любить себя.

И ещё одно упражнение: дарите любовь (симпатию) первыми. Не ждите и не требуйте этого от других. Интересно, что в результате к вам же больше и придёт.

Помните, что дарение – это акт, при котором я даю что-то другому человеку, не требуя от него ничего взамен и не пытаясь получить от него что-то взамен на то, что я делаю. Я спокойно дарю то, что у меня есть в избытке.

Конечно, дарение основанное на знании что и как лучше дарить. Одно и то же действие, выполненное по-разному, приносит совершенно разные плоды. Надо знать, что дарить человеку в каждый конкретный момент. Способности угадывания чужих потребностей со временем развиваются. Но есть и подарки универсальные. Например: когда я очаровываю человека, находящегося рядом со мной, тем самым своими знаками внимания, улыбкой, словами, тем, что хочу ему понравиться, я повышаю значимость этого человека, выделяю его из окружающего мира и говорю ему: «Мне интересно тебя очаровывать. Ты интересный для меня человек».

Что ещё можно дарить без труда? Привлекательная внешность – это тоже подарок. Ведь смотреть на привлекательного человека – это удовольствие. Да и чувствуешь себя рядом с ним значительнее. Так что когда мы следим за своей внешностью, не скрывая своих достоинств, мы делаем подарки тем, кто нас видит, кто с нами рядом.

Задание: постарайтесь как можно чаще выглядеть так, как нравится вашему партнёру (и не забудьте про парфюм, который нравится ему).

Замечено, если мы хотим улучшить свои отношения с партнёром, мы чаще на него смотрим. Влюблённые смотрят друг на друга постоянно. Начните почаще смотреть на своего партнёра. Особенно в его глаза.

Упражнение: напишите список положительных качеств партнёра и зачитывайте себе эти качества хотя бы раз в неделю. И вы по-другому начнёте воспринимать вашего партнёра.

Как настраивать себя и партнёра на нужное настроение?

Существует расхожее мнение, что эмоции – та сфера, где человек может меньше всего собой управлять. Фразы типа «На меня нахлынуло», «Меня понесло», «Меня охватило» - часто применяют, чтобы оправдать те или иные эмоциональные состояния и связанные с ними действия не редко разрушительные в отношениях с людьми. На самом деле свои эмоции мы же и создаём, а затем выпускаем эмоциональные реакции наружу или накапливаем их в себе. Хотя всё равно, рано или поздно, прорвёт.

Прошу не путать управление чувствами с их подавлением.

Если человек начинает подавлять свои эмоции, он убивает свою эмоциональность и выразительность. В результате ему самому и тем, кто рядом с ним становится скучно жить. К тому же подавляемые чувства никуда не исчезают, а загоняются внутрь и проводят свою разрушительную работу в вашем организме. Но естественно, каждой эмоции своё время и место. Почему находящийся с вами человек должен быть мусоросборником, куда вы будете сбрасывать свои негативные чувства или плохое настроение.

Большинство здоровых людей стремятся к получению удовольствие. Если, общаясь с партнёром, я испытываю положительные чувства, эти чувства передаются ему, то я становлюсь притягательным для него. Со мной он испытывает приятные ощущения и зачем же от этого отказываться?

Как создавать нужный настрой?

Ищите и находите в партнёре то, что вам нравится и может понравиться. Можно вспомнить что-то приятное из прошлого, связанное с этим человеком.

Если вы вспоминаете ситуацию, когда у вас была сильная радость или веселье, то соответственно эти чувства вновь возникают у вас и проявляются во вне.

Упражнение в паре: вспомните и расскажите партнёру одно из приятных воспоминаний, попробуйте передать партнёру именно то, отчего это чувство возникло, чтобы он мог это представить; проследите, что происходит с вами и как меняются ваши настроения, реакции и отношения.

Так через совместные переживания радостных и других приятных чувств формируются дружеские взаимоотношения и обоюдная симпатия.

Упражнение: не ждите, когда чувство возникнет, а начинайте делать то, что с этим чувством связанно. Например, если я хочу испытать нежность к человеку, лучше найти соответствующие нежности действия и выполнить его с данным отношением. Например, погладить партнёра по голове.

Представление о действии – уже действие. Иногда не менее эффективное. Не обязательно заключать человека сразу в объятия, достаточно просто представить, как вы его обнимаете.

Какой вам нужен настрой? Ласковый? Так и обнимайте его ласково! Весёлый? Так и обнимайте весело!

Всё в ваших силах.

Если найти подходящий жест, то он может вызвать связанную с ним эмоцию. Если я хочу вызвать в себе радость, я открываю тело и развожу в сторону руки. Если печаль, опускаю плечи и голову.

Все положительные эмоции связанны с раскрытием, устремлением вперёд. Все отрицательные – с закрытием, отстранением.

А если у вас накопился негатив, то напишите письмо, выразив свои чувства. Выражать нужно строго только то, что накопилось внутри, ни в коем случае не обвинять партнёра и не упрекать. Только то, чего хотелось и что чувствуешь от того, что этого не получилось.

Выразите свои чувства по пунктам:

• Я люблю тебя за то, что….
• Но я злюсь, потому что я хотел(А)…., но не получила….
• Мне страшно, что ….
• Я хочу получать….
• Я испытываю отвращение, когда….
• Я чувствую любовь и нежность, когда….
• Мне грустно, если (когда)….
• Я радуюсь, если (когда)…
• Я хочу….
• Я благодарен(а) тебе за (что)….

Напишите от руки или набейте печатным текстом. И…. выбросьте. Когда негативные эмоции себя исчерпают, вы сможете найти слова, чтобы донести в мягкой форме, но конкретно свои пожелания и просьбы до партнёра.

Счастья вам!