Память.

Все-таки хорошо, что есть дневник.
Бывает, перечитаю и схвачусь за голову - Грешные Магистры, как же можно было быть такой наивной дурой?!?!
И сразу же: "А если через пару лет прочитаю записи сегодняшние, не покажутся ли мне они пронизанными таким же идиотизмом?.."

Моя жизнь зашла в тупик. Именно моя. И именно в тупик. И я сама виновата в этом - я сама загнала себя в тупик своим слабоволием.

Так бывает. Возможно, только так и бывает.

Я знаю один выход. Но не может же быть так, чтобы он был только один? У меня есть время, чтобы подумать...

"Небо так близко,
Так давит собой...
Нитью бумажной
Вышиваю страх свой" (с) почти неискаженная Психея.

Это по-прежнему одна из любимейших песен.
Она по-прежнему задевает за живое.
Она по-прежнему сыпет соль на мои раны.

И почему я только теперь начинаю понимать, почему мать поступила так, как поступила, в молодости?.. А потому что только теперь прочувствовала. На собственной шкуре. Неужели я стану такой же..?

Вполне возможно. Я вообще замечаю за собой сходство...

И может быть, поступлю так же.



Память…

знаешь, в чем штука?
я до сих пор тебя помню.
каждой клеточкой своего тела, каждым атомом/ионом/электроном.
я помню тебя глазами, ушами, носом, кончиками пальцев, локтями, волосами, грудью, животом, коленями, шеей, я помню тебя каждым позвонком, каждой фалангой, каждым внутренним органом, я помню тебя мыслями, ощущениями, состояниями души, я помню тебя всем фактом своего существования, я помню тебя. это самое большое моё счастье и самое большое наказание. я ничего не забыла, я могу воспроизвести бесчисленное количество твоих фраз с теми самыми интонациями, ошибками, запинаниями, вздохами. идеально точно я укажу дыры на твоих джинсах и зацепки на свитере, я с закрытыми глазами зашнурую твои кеды. безукоризненно я повторю любую твою позу. всё это находится во_мне, в_нутри меня. и если "женщины живут воспоминаниями, а мужчины - тем, что забыли", то жить мне еще долго.
внутри меня город, не тот, в котором я живу сейчас, а тот, по улицам которого ты иногда ходил один, а иногда мы делали это вместе. внутри меня люди, тебя окружавшие. со своими жизнями, судьбами, переживаниями, но так неуловимо связанные с тобой. внутри меня мир, который позволил нам однажды встретиться в снегопад. внутри меня Бог, твой/мой/общий_на_двоих, но именно тот, что изредка замечает тебя/меня/нас_обоих, чуть грустно покачивает головой и, пряча в седой бороде полуухмылку, удаляется, ведь мы всегда все делаем не так. уйдя, ты оставил мне одну фотографию. часто я думаю, что ничего дороже этой фотографии у меня и нет
 (604x453, 39Kb)